汚い よわね

　親戚　やら同学年やらの　話

　になると　親の表情が　

　気にしすぎなのであろうが、

　無性に　心苦しくなる。

　今更なのに　　そうでも　今さら。

　　全然頑張らずに　逃げたけれど。

　　避けまくったけれど、

　　でも避けながらも　それなりに　

　　頑張ったのですよ、

　　無意味な　頑張り。　自己満の　

　　何の実績にもならない頑張りでしたが

　　　無いにも等しい　、　バカげた3年。

　　でも言葉がスラスラ出て来んで。　

　　あとから見直せば、

　いろいろ非が沢山自身にはあったけれど、

　　　何も口にできんで　つらかったんよ。

　　　どうにもならなくて　

　　　何でできないんだ　

　　　何でできないんだって

　　　　変だって　　

　そう言われないようになっても。

　　　　いつまでも　

　無言の空気がそう言ってくるように、

　　　　自分の内から毎回聞かされて、

　　　　どうにもならない　

　　　　偏桃体の異常は　やっぱり

　　　　昔からあって　小学一年生の　

　　　　出来ないと指摘され

　　　指さされて笑われるっていう　

　　　、　それ

　　　　まあ　そうやって

　　　道徳に反する行為をしている

　　　　教師は罪ではあったけれど。

　　　やっぱり、わたしにもそれなりに　

　　　指摘要素はあって

　　　こだわりによるルール違反とか、

　　　執着による行為の偏りとか。

　　　それやっぱり、　

　　　軽度な発達要素であって。

　　　　それに関しては、

　　　だれに非があるないでなくて、

　　　　知るべき特性であって。

　　　これからそれを高確率で、

　　　非とみてくるような社会に

　　　出なくてはいけないのだから。

　　　知るべきで　非ではなくて、

　　　その時認識せずに来たので。

　　　今知って対処しているわけで、

　　　私は　劣ってなんかいない　

　　　私は劣った存在ではない

　　　　とか　疲れとともに、

　　流れ出る自己肯定のようなもの。