負け続けた4月
つらい…
それしか言葉が出ないほどに
つらい。
外出することに気持ちが負けてしまいました。
でも文字を読むことが、前より辛くない。
しっかり文章を読もうとする気力も出てきている。
一日の中で気持ちが緩んでいくときも増えた。
悪くはなっていない。そう思う。
でも私は前には進んでいない。何もだ。
私の手元には何も残っていないのに、
あきらめること 受け入れること
まだ捨てられないものが沢山ある。
どうやって前に進めばいいのか、全然分からない。
苦しいけれど、ただ生きているだけ。
早く元気に外にでれるようになりたい。
助けがほしい。いつまでもつか…分からないや
原点回帰
もとに戻ってきてしまった。
何もない今がひたすら続いていく日々。
誰もいない。どこにも私はいない。
空虚な日が命尽きるまで…
そんな学生時代に本当に逆戻り。
違うのは、老いた身体とお金が少しばかりある事。
周りの環境にも置いて行かれるばかりで、
私にはあの時と同じく、何もないのだ。
現実は、とても厳しい。
いっときの夢を見るだけしか私には出来ないようで、
胸に留めていた愛も、幻想だったように思えて。
ただ愛は３つあると思うから。
惹かれる愛
許す愛
受け入れる愛
願わくば、次はあなたからの想いであってほしい。
形あるもの..
席にうさぎのカプセルトイ
置いて行ってくれた、、
９月からパニック発作による外出困難発生で、
順調に復職していたつもりが。体力が限界に来ていたみたい。
つよい緊張や焦燥感に苦しむ1ヵ月半を過ごしていました。
地獄。。人生で2番目にしんどい時間だったように思います、
そして彼との別れ。
話す機会を失った今、私に残るものが何もない。
絶望感。。この数年で失った若さと健康が惜しくて堪りません、
何のため 永遠に追いつくことのない普通の存在を、
ただ求め続けた私は何だったのか、
存在理由がよく分からなくなるし、「可哀想..」の言葉に追い詰められた。
いずれ来るとは思いつつも、
後悔のない最善をつくしても。
長引けば長引くほどに、つもる情だけが残って。
空っぽのじぶんを強く感じる
でも一つ救い… とも違うけれど。
残ったものがある、、 やさしさを形にしたものかな。
お返しができればいい。
拮抗するきもち
痛い ここちいい
くるしい 楽
つらい 愉しい
死にたい いきたい
好き きらい
愛おしさと無関心…、
反するきもちが自分の中で うごめいて。
じぶんを保つことに終止符を打ちたくなる、
生きていることを終わりにしたいと思う。
でも 涙が止まれば。
目が覚めれば。
生きることを始めようとする自分が居る。
自然の流れで、それは当たり前のようにやってくる。
それが「生きる」「死ぬ」ということなのですね。
残酷で愉快で、無常で儚く…
でも何度諦めようと、手放そうとしても、
ふたたび形がよみがえる。
貴方の存在の愛おしさは、きっと私の中で
生きつづけるような気がします、
どんな未来であろうとも
