Furare tuzuKete。

今日は　パソコン入力でなく、

　紙の下書きを終えての。 

　打つだけ入力での　書き込みになります、

なんだか　悲しいことが　ひたすらに

多く続く、　　

悲しむようなことでなくとも。

　凄く　　ひどく辛い　と

　私の中身がうったえて

　　しかたがないのです。

　どうでも良い事なのに。

嫌、　もう私の全てが

　毎日否定されていく様なこと　ばかりで　

　何故なのか

嬉しかった、　新鮮だった、　

　穏やかだった、出来事すべて後々

　別物に変換されていってしまう。

　　　どうしてかな　　　

　私の受け取り思い込みが　

変換装置役を努めているのかな…

やはり　セルフコンパッション？でも

　学ぶべきなのか。

　優しく正しく強くありたい。　　　　嘘　　　嘘　　　　嘘　　

　ウソでまみれてる、

　きみのも　私の言葉も

みんな適当な　

その時にまかせた事ばかり言う、　　　　それは正解だ。

　　だけれどそれは私の欲しいモノ　

　　じゃない　　

　　欲しい物は自分で

　作り出していくしかないのである。

　　　わたしに何の利益もないのだから、　嘘まみれな会話しかしてくれないのは

　　　　これも仕方のないのだろう。　でも

　　　素敵な技術　職　金　現実。

　どれも私にはない　悔しいほど　

　　　　見習うべきだと感心だ。

　　　　　　　人の役に　人の為に

素敵なげんじつには　敵わないけど、そしてエゴには　それと変わりはない。でも

もっと心の奥に入り込みたい　

言葉に深みが欲しい。

　　　　見習うといいながら反抗したい。

心に寄り添って感じて言葉を交わしたい

これもただの一方的な　エゴだけれど。

　宙に浮くには。　　

浮きながらも芯が欲しい。

軸がないと、　　まわりと溶け込むけど。

私のなにか芯は　残して　宙に浮きたい。

　　のだ

　　だから、忘れてはいけない　

　とめておきたい　事柄は何度だって

　　　　　常に引き留めて

探し出していかねばならない。

軸を失いたくない

悲しいけど憎らしいけどありがとう。

　私の数少ない出会いの刺激よ、

　またいつか

現実と向き合いながら　

宙に浮くのは困難で。　

　また相手相手の糸口なぞとうてい　

見えない。