ひと の中身のようなもの

誕生日前のおやすみに

実家を離れ　都内ホテルで独りになる

　気持ちよすぎて　全てから切り離されて

　なんでもない自分になる。

日頃から　なんにもない人間ではあるけれど、

へんなさみしさ　とか　残された重圧感とか

切り離して。　社会とか　家族とかを渇望する

疎外感とか

人間的なつながり所属とか　消えて無い。

ああ　　死ぬってこんな感じかなとか

思うたり、

場合によっては

繋がりに　飢えて　痛みにもがいてな　死

もありうるけれど、

こんな　きれいな無もあるのだ　と

実感　恐怖とか　何もない事への不安とか

もすらない、　　　何でもなくなるじぶん

こんなのが　死なら

その前に　わたしは

しっかりと何かに所属し　自分というもの

形成される環境で　使い果たすエネルギー

何かに　還元してこんなふうに　無になりたいかも。

それは心地いいかな　と思った。

疲れ果てて　個人的空間では

人は　ぐでっと　表面からドロッと

流れ出るように　　形を変えて

姿を変えて　その人でなくなる、時

　ある意味　個人の自分と思える　時

　でもそれでは、社会空間での人とは

　認めてもらえないので。

　朝になれば　ひとに

　流れ出るもの押し込む　又はきれいに

　処分して　元の形に戻す、

　　恒常性とも呼べる　のか

　　日常での　私を作る、

多面的な生活環境では　普通に行われているこれ

でも　時々この過程を　見失って

認識できなくて　　苦しむ。

これふつう　なんですよ、　って言われて

ああ　だから人が違うんだ、

じぶんの　矛盾する感情に悩まなくてもいいのだ

この世界の多面性　によるものだから

ね　って

だから　表面で形作られた姿に

見惚れていては

人間まだまだです。

それは　私が　その人が生きるため　

整えられたかたち。

中に押し込まれた　一部が

見えて　初めてコミニュケーション

嫌いな　好きな

全て流れ出てくるもの　良さです。